-Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
-После кино.
-После кино позно.
-Учиться,мама,никогда не поздно!

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Я не падаю. Я атакую пол.

Из той же оперы: "Я не сплю, я медленно моргаю!"

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду

Мама!! Сколько раз повторять. Я не нахер , я ХАКЕР

ахахахахахахахахах!!!!!!!!

Сидят 3 вампира,хотят жрать
1 говорит:-ой пойду напйюсь крови.
приходит через 5 минут полный рот крови.
а 2 и 3 вампир в шоке и говорять:
-де стоко крови взял?!
-а видите вон там поле?
-да
-а там за полем деревня
-ага
-вон там я напился крови
потом пошол 2 вампир,приходит через 5 минут,весь подбородок в крови.
а те удивляютсья:
-де ето ты так?!
-а видите поле
-ага
-а там за полем деревня
-ага
-и там лес
-видим
-вот там я выпил стоко крови
и пошол 3 вампир,приходит через пять минут и вся вся морда в крови,а они говорять
-фигасе ково ето ты так??!!!
-а видите поле?
-ага
-а видите тропинку?
-ага
-и там столб видите?
-ага
-а я не видел))

Ахахахахаха

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Маленький мальчик в ниндзя играл на старого дедушку он нападал .Долго его соскребли с камаза дед оказался майором спецназа.

)))))))))))))))))))

ахахахахахаха

Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

• - У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
- Вера, надежда, оптимизм

• Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...

• Урок физ-ры. Учитель: "Так, блин, кто вчера пил??" Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимают руки. Учитель:"Вы трое - со мной похмелятся, остальные- 3км БЕГОМ!!!"

• -Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, они устали...!
-Папа, ну ещё раз!!
-Так, солдаты, одели противогазы и ещё круг!!

►Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

Знаю такой, тока там было "вон я третий слева в тёмных очках"

Плохо колобку с бодуна, у него всё болит!
* * *
Пятак пришёл к Винни. Стучится в дверь. Пух открывает, весь такой перемазаннй, разноцветный.
- Винни, Винни, ты чё такой вымазанный?
- Да вот, краски ем...
- ?!!
- Ну написано ж, блин, медовые!..
* * *
- Винни, а что ты делаешь?
- Да так, мёд ем.
- А что он так странно выглядит?
- Дык я его уже шестой раз ем.
* * *
Пришёл Илюша Муромец к тёмной пещере и кричит:
- Выходи, Змеюшка Горыныч, силушкой меряться будем!
Тот, такой, поворачивается и говорит:
- Да ща иду, тока ты мне в задницу не ори.
* * *
Едет Илья Муромец, едет, подъезжает к развилке, а там камень стоит. А на том камне написано... И накакано... И наблёвано...
* * *
Лес, вечер, солдаты. Подходит сержант к рядовому, весь такой чешется:
- Рядовой Иваненко! Поспешите доложить, что вы взяли от комаров.
- Ловкость, скорость и бесстрашие!!
* * *
Издал как то царь указ:"Кто построит мне хороший туалет, тот получит полцарства и принцессу в придачу"
Собрались русский, америкос и француз.
Аменикос начал строить, поставил медиаплейер, автоматический подмыватель, нано-датчиков, прочей фигни. Вобщем, по последнему писку науки. Царь ваще во всём запутался и никакого обещаного удовольствия не получил. Казнили америкоса.
Француз тоже нагородил: всё в шелках, стразах, золоте. Не параша, а прям хоромы. А царь умудрился зацепиться за какуюто золотую финтифлюшку и смачно нагребнулся. Казнили француза.
Русский же набухался и спьяну сколотил какойто сарайчик. Царь подошёл, говорит:
- О! Какой эффектный! В стиле хай-тек!
Зашел, значит, царь туда. Ветерок подул - дверь захлопнулась.
- О, автоматика!
Зацепились царские штаны за гвоздь и свалились.
- О, кибернетика!
Поделал царь свои дела, вышел, хлопнул дверью, параша и развалилась. Он в шоке:
- Да он ведь ещё и складной!!!

В психбольнице:
-Доктор, переселите моего соседа, он меня достал!
-Это тот, который Наполеон?
-Да не, тот который мотоциклист.
-Что, громко фурычет?
-Да не, выхлопами задолбал...

Недавно нашла странный стишок:

словно бешеная пробка
комар летит по помещенью
ударь его рукой по попке
и он умрёт от возмущенья

А вот ещё:

Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
дляпоследнего пути

у меня произошёл вынос мозга

у меня в кармане крыса
я нашёл её в лесу
она мокрая и лысая
я тебе её несу

или:

если видишь в стенке люк
из него течёт вода
не пугайся, это - глюк
так бывает иногда

УЖАС! Я ПЛАКАЛЪ!

выпил я вина бутылку
и пописать вышел в поле
надавали по затылку -
дело было на футболе

я водой их поливаю
одеялом накрываю
побыстрее вы растите
мои маленькие тити!

кто на свете всех умнее
всех прекрасней и смелее
риторический вопрос
если дуло смотрит в нос

в страшной и тёмной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомлённый
бродит, обросший густой бородой
мальчик, забытый экскурсией школьной

бывает, проснешься, как птица
крылатой пружиной на взводе
и хочется жить и трудиться
но к завтраку это проходит...

я жду, а ты всё не приходишь
я жду, меня с ума ты сводишь
немеют руки, ноги, тело
я так войти в тебя хотел
но впереди лишь дверь мечты
О, ЛИФТ, КОГДА ПРИЕДЕШЬ ТЫ?

что наша жизнь? игра! сюжет? отстой! зато какой графон!

АРМЕЙСКИЕ БУДНИ
-товарищи солдаты! песню надо орать так, чтобы мышцы на заднице дрожали!

-я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились!

-Иванов!
-я!
-Байрандурдыев!
-Я!
-три тысячи тридцатый!
-моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

-когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

-товарищ майор, у вас обувь разная. вы бы сходили домой, переобулись.
-да я уже там был, там то же самое.

-что у нас будет на завтрак?
-перловка.
-а на обед?
-тоже.
-а на ужин?
-ужина не будет.
-??? а что будет?
-лекция "о вкусной и здоровой пище".

-рядовой Петров!
-я!
-вот вам кирпич, сбейте самолёт противника!
-как: кирпичом - самолёт?
-Петров, вы же коммунист!
Петров, ломая кирпич коленом на две части:
-ТОГДА Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЁТА!

прапор учит солдата пользоваться лимонкой:
-вот кольцо. дерни за него - граната зашипит. тогда и бросай.
тот тянет.
-о, шипит!
-так бросай!
-ловите, товарищ прапорщик!

Студент завалил экзамнн по логической цепи. Спрашивает профессора:
-Ну скажите хоть что это такое?
-Ну ладно. Вот у тебя есть дома аквариум?
-Да.
-Значит ты любишь природу.
-Ну.
-Значит ты эстет.
-Допустим.
-Значит ты любишь красивых девушек.
-Ага.
-Значит ты не голубой!
Выходит студент задумчивый такой. Друг его спрашивает:
-Чё тако?
-Да не пойму я эту дурацкую логическую цепь. Вот смотри: у тебя есть аквариум?
-Не.
-Знач ты голубой!

-Женился?
-Женился.
-Ну, и как жена?
-Ребята хвалили!

Мама а из чего у тебя воротник?
из норки!
а в норкикто живёт?
норка!
норка то норка а в норкий кто живёт?